Teraz jest Pt maja 25, 2018 9:23 am




Stwórz nowy wątek Odpowiedz w wątku  [ Posty: 509 ]  Przejdź na stronę 1, 2, 3, 4, 5 ... 51  Następna strona
 Kawały i inne śmieszne rzeczy 
Autor Wiadomość

Dołączył: So mar 17, 2007 8:41 pm
Posty: 540
Post Kawały i inne śmieszne rzeczy
Synu, znalazłem ci wspaniałą kandydatkę na żonę!
- Ale tato... sam potrafie znaleść sobie dziewczynę... kto to jest?
- To córka Kulczyka!
- Suuuper! Trzeba było tak od razu!
Ojciec udaje się do Kulczyka na rozmowę:
- Dzień dobry Panu! Wydaje mi się, że znalazłem doskonałego kandydata na męża Pańskiej córki!
- Wie Pan... ale ja nie szukam męża dla mojej córki...
- Ależ to wiceprezes Orlenu!...
- Cudownie! To zmienia postać rzeczy!
Następnie ojciec udaje się do prezesa Orlenu :
- Witam Pana Panie prezesie! Przychodzę z dobrą nowiną - mam idealnego kandydata na wiceprezesa w Pańskiej firmie.
- No tak.. Ale ja nie szukam nikogo na tę posadę.
- Jest Pan pewien?! To zięć Kulczyka!
- Ooo! Chyba, że tak!

Jeśli siedzisz w samolocie, autobusie, pociagu lub tym podobnym srodku lokomocji, a obok Ciebie siedzi wkurwiający i upierdliwy nie do wytrzymania pasażer, to:

1. Cicho i spokojnie wyciagnij laptopa
2. Wlacz laptopa
3. Upewnij sie, ze sasiad siedzacy obok widzi ekran monitora
4. Zamknij oczy i odwroc glowe w strone sufitu mamroczac cos pod nosem
5. Nacisij ten link:
http://www.thecleverest.com/countdown.swf

bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?
BritneySpears14: Aight.
bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.
BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.
bloodninja: Me too baby.
BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.
bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.
BritneySpears14: Hey...
bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 chicken of the Infinite.
BritneySpears14: Funny I still don't see it.
bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty F*ck of the Beyondness.
BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.
bloodninja: Don't f*ck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.
bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.
BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of ****.
bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.
bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.
bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.
bloodninja: Baby?
--------------
BritneySpears14: Ok, are you ready?
eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.
BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.
BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.
BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.
eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: What the f*ck, I told you not to message me again.
eminemBNJA: Oh ****
BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you f*ck up.
eminemBNJA: Oh ****
eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something

Jadę autobusem, nie jest za luźno, ale miejsce siedzące mam. Trzeba podać bilet do skasowania. Obok stoi mężczyzna. Jak się do niego zwrócić -"Ty" czy przez "Pan"?
Pomyślmy logicznie:
Autobus jest ekspresowy. Jeżeli mężczyzna nie wysiadł na poprzednim przystanku znaczy, że jedzie do mojej dzielnicy. Jedzie z kwiatami - znaczy do kobiety. Kwiaty wiezie piękne, znaczy to, że i kobieta jest piękna. W naszej dzielnicy są dwie piękne kobiety - moja żona i moja kochanka. Do mojej kochanki facet jechać nie może, bo ja do niej jadę. Znaczy, że jedzie do mojej żony. Moja żona ma dwóch kochanków - Waldemara i Piotra. Waldemar jest teraz na delegacji...
-Panie Piotrze, mógłby mi Pan skasować bilet?

Mąż wyjechał, żona sprowadziła kochanka i rżną drzewo, aż wióry lecą. Nagle wraca mąż. Panienka się wystraszyła i błaga Boga:
- Panie wybacz, ja już nigdy, pomóż mi ukryć kochasia, etc. Nagle głos w jej glowie:
- Dobrze, ale w przyszłości zginiesz tragicznie w wodzie.
- Zgadzam się na wszystko, tylko mi pomóż.
Kochaś zniknął. Panienka całe życie unikała wody jak ognia. Po wielu latach wygrała na loterii los. Podróż statkiem. Nawija w tej loterii że ona nie może pływac, że może jakaś kasa zamiast wycieczki.
- Nie ma takiej możliwości. Ale niech się pani nie martwi, to wielki nowoczesny superatlantyk, nawet pani nie pozna, że jest na statku. Kawiarnie, restauracje, korty, boiska, baseny, można przez wiele dni nie zobaczyć morza.
Panienka mysli:
- A co mi tam. To bylo tak dawno, a to taki dory statek. Jade. Płynie, aż tu nagle na środku Atlantyku jak pierd****e. Statek tonie. Przerażona panienka woła:
- Panie, rozumie dlaczego ja, ale co Ci jest winne pozostałe 5 tys. pasażerów.
A tu w glowie znajomy głos:
- Ja was k***y piętnaście lat do kupy zbierałem...

Ojciec Dyrektor przyleciał swym helikopterem do Szczecina. Na lądowisku czeka tłum dziennikarzy, a najbardziej do przodu pcha się reporter super ekspresu.
Gdy Rydzyk wynurzył się z helikoptera wspomniany dziennikarz rzuca pytanie:
- Ojcze, co powiesz nam o tutejszych lokalach nocnych?
Ten aby wybrnąć odpowiada, chytrze odpowiada pytaniem na pytanie:
-A są w Szczecinie jakieś lokale nocne?
Następnego dnia na 1 stronie Super Ekspresu wielkimi literami:
"Pierwsze pytanie ojca Rydzyka po przylocie do Szczecina brzmiało: Są w Szczecinie jakieś lokale nocne?"

A drunk was proudly showing off his new apartment to a couple of his friends late one night, and led the way to his bedroom where there was a big brass gong. One of the guests asked, "What's that big brass gong?"
"It's not a gong. It's a talking clock," the drunk replied.
"A talking clock? Seriously?" asked his astonished friend.
"Yep," replied the drunk. "How's it work?" the friend asked, squinting at it. "Watch," the drunk replied.
He picked up the mallet, gave it an ear-shattering pound, and stepped back. The three stood looking at one another for a moment.
Suddenly, someone on the other side of the wall screamed, "You moron, it's ten past three in the morning!

A couple wants a divorce, but first they must decide who will be the main guardian of their child.
The jury asks both the man and woman for a reason why they should be the one to keep the child. So the jury asks the woman first.
She says, "Well I carried this child around in my stomach for nine months and I had to go through a painful birth process, this is my child and apart of me."
The jury is impressed and then turns to ask the man the same question.
The man replies, "OK, I take a coin and put it in the drink machine and a drink comes out, now tell me who does the drink belong to: me or the machine?"

Policjant zatrzymuje kierowcę za przekroczenie prędkości..
- Poproszę prawo jazdy...
- Niestety nie mam prawa jazdy, zabrano mi uprawnienia już 5 lat temu
- Dowód rejestracyjny poproszę...
- Nie mam. To nie jest mój samochód. Jest kradziony.
- Samochód jest kradziony !!!???
- Dokładnie, ale prawdę mówiąc - chyba widziałem dowód rejestracyjny w schowku, jak wkładałem tam pistolet...
- Ma pan pistolet w schowku !!!???
- No tak. Tam go włożyłem, po tym jak zastrzeliłem właścicielkę tego samochodu i jak schowałem ciało w bagażniku
- W bagażniku jest CIALO !!!!!???
- No przecież mówię...
W tym momencie policjant zawiadamia Komendę, po 2 minutach antyterrorysci otaczają samochód, dowodzący akcja podchodzi do kierowcy:
- Prawo jazdy poproszę...
- Prosze bardzo - i kierowca pokazuje jak najbardziej ważne prawo jazdy
- Czyj to samochód - pyta komendant
- Mój. Prosze oto dowód rejestracyjny
- Prosze wolno otworzyć schowek i nie dotykać schowanej tam broni...
- Prosze bardzo, ale nie ma tam żadnej broni
- Prosze otworzyć bagażnik i pokazać ciało
- No problem, ale jakie ciało ??!!
- Zaraz - mówi kompletnie zdezorientowany policjant - kolega, który pana zatrzymał, powiedział, że nie ma pan prawa jazdy, dowodu rejestracyjnego, samochód jest kradziony, w schowku jest broń, a w bagażniku ciało...
- He he - odpowiedział kierowca - a może jeszcze panu powiedział, że przekroczyłem prędkość????

Owned! xD

_________________
no u


Ostatnio edytowano Pt cze 22, 2007 12:27 am przez Qn', łącznie edytowano 3 razy

Pn mar 19, 2007 4:35 pm
Zobacz profil

Dołączył: So mar 17, 2007 6:02 pm
Posty: 697
Lokalizacja: Warszawa
Post Re: Kawały i inne śmieszne rzeczy
Skasowałem double thread, myślę, że po prostu spowodowane to było bugiem.

BTW. z bloodninja stare, ale jare.

_________________
Amph napisał(a):
Ave Hefajstosie!


Pn mar 19, 2007 4:38 pm
Zobacz profil
Avatar użytkownika

Dołączył: So mar 17, 2007 7:02 pm
Posty: 339
Post Re: Kawały i inne śmieszne rzeczy
Fizyka, z dzisiaj.

-Na co trzeba uważać gdy wykołuje się cysterna?
-Żeby się nie zalać
*głupi śmiech całej klasy*

_________________
Obrazek

Nie piszcie mi PM, nie zagladam tu.
z porzadnego forum zrobila sie moda na sukces, z mataha na czele.
i ten kto kasuje mi posty tez powinien moda stracic, tym bardziej ze niczym nie lamia regulaminu.


Pn mar 19, 2007 5:59 pm
Zobacz profil
Avatar użytkownika

Dołączył: So mar 17, 2007 8:16 pm
Posty: 619
Post Re: Kawały i inne śmieszne rzeczy
To ja chciałem zrobić ten temat ale skoro już jest...

Amerykanie i Rosjanie postanowili zrobić wyścig samolotów. Amerykanie wystawili pięknego nowiutkiego, błyszczącego F-16 a Rosjanie starego, sprawdzonego Kukuraźniaka. Przed startem pilotowi Rosyjskiego samolotu udało się zarzucić hol na amerykański samolot. Po kilku minutach rozmowa w radiu amerykańskiego samolotu:
-Wieża, właśnie przekroczyłem prędkość dźwięku a ruski siedzi mi na ogonie.
P chwili
-Wieża, właśnie przekroczyłem 2 macha, ruski dalej siedzi mi na ogonie
Za kilka minut
-Wieża, przekroczyłem już 3 macha! Ten ruski samolot chyba będzie mnie wyprzedzać bo zmienia geometrię skrzydeł!

~~~~~~~~~~

Pytanie na maturze w latach 50:
-Kto jest najważniejszą osoba w historii i dlaczego właśnie Stalin?

~~~~~~~~~~

Rosjanie i Amerykanie urządzili wyścig rowerowy. Każda ze stron wystawiła 1 zawodnika. Rosjanie przegrali. Nazajutrz w rosyjskiej gazecie:
"Amerykanie zajęli ostatnie miejsce od końca a Rosjanie zaszczytne 2 miejsce"

~~~~~~~~~~

Czym się rożni amerykański AIDS od radzieckiego?
Amerykański jest nieuleczalny a rosyjski niezwyciężony.

~~~~~~~~~~

Oficer wybrał się na polowanie i zabrał ze sobą szeregowca. Idą, idą i tu nagle coś się rusza w krzakach. Oficer strzela bez namysłu i mówi: "Idźcie kowalki sprawdźcie co co to było"
Po chwili szeregowy kowalski wraca.
-Melduję że to była krowa!
-Zapamiętajcie szeregowy! To nie była zwykła krowa, to była dzika krowa!
Idą dalej i znów się coś rusza w krzakach. Oficer strzela bez namysłu i ponawia polecenie.
-Co to było szeregowy?
-Melduję że nic nadzwyczajnego! To była dzika baba!

~~~~~~~~~~

Kowalski trafił do piekła po śmierci a że okazało się że jest tysięcznym kientem w tym roku to mógł sobie wybrać pokój w którym chce odbywać swoją karę. Naczelny diabeł go oprowadza:
1 pokój. Tutaj ludzie gotują się w smole.
-Tutaj nie chcę odpowiada Kowalski.
2 pokój. Tutaj ludzie gotują się w siarce.
-Tutaj też nie chce.
3 pokój. Tutaj ludzie siedzą sobie spokojnie na ławeczkach, palą papierosy i są zanurzeni po kostki gównie.
Tak dobrze to ja w domu nie miałem! - myśli sobie kowalski - Tutaj chce odbywać karę!
Ledwo siadł sobie na ławeczce, ledwo zapalił papierosa a tu nagle wchodzi naczelny diabeł i mówi:
-No chłopaki! Pełne znużenie!

~~~~~~~~~~

Poszedł Breżniew po śmierci do piekła i wsadzili go do basenu z gotującą się smołą. Diabeł wyjaśnił mu że zanurzenie w smole świadczy jak człowiek nagrzeszył. Wchodzi do tej smoły po kolana i rozgląda się. Widzi Napoleona po pachy w smole, Stalina po szyję i tu nagle Hitlera po kostki! od razu zaczął się wściekać bo gdzie tu sprawiedliwość? wezwano naczelnego diabła. On tak popatrzył kilka minut i nagle krzyknął:
-Te, Hitler! Złaź w tej chwili z głowy Lenina!

~~~~~~~~~~

Przyjechał agitator do wioski i mówi Góralom jakie to dobrodziejstwa czyni kolektywizacja ziemi. W swoim przemówieniu co chwila używa słów "Trzeba iść z prądem". Gdy skończył Górale zaczęli dyskutować i wypchnęli na środek najbardziej wygadanego Starego Stacha.
-Panocku, ja człek nieuczony polityce się nie znam ale rybak jestem co sie zowie i wiem że z prądem to byle gówno płynie a pod prąd ino ślachetna ryba.

~~~~~~~~~~

Zona zabawia się z kochankiem. Nagle słyszy brzęk kluczy w zamku. Mieszkają na 10 piętrze więc nie ma gdzie się schować. Mąż wchodzi do pokoju i widzi obydwu nagich. Łapie kochanka swojej żony i próbuje wyrzucić go za okno.
-Co ty robisz?! Przecież mieszkamy na 10 piętrze! Zabijesz go!
-Jak ma lepszego ptaka ode mnie to niech fruwa!

~~~~~~~~~~

Zona zabawia się z kochankiem. nagle słyszy brzęk kluczy w zamku. Szybko mówi kochankowi aby wszedł do szafy. wchodzi mąż do pokoju i mówi
-Dlaczego leżysz naga w łóżku?
-Nie mam co na siebie włożyć...
-Jak to nie masz? Masz szafę pełną ubrań!
Mówiąc to podchodzi do szafy.
-Nie otwieraj szafy bo tam straszy! -krzyczy żona
-Nie pleć głupstw kochanie - odpowiada mąż otwierając szafę.
Widzi swojego kolegę z pracy Władka.
-No wiesz co Władek, żona chora a ty ją jeszcze straszysz!

~~~~~~~~~~

Polak, Niemiec i rusek przechwalają się kto robi większe samoloty.
-My robimy takie samoloty że jak drużyna piłkarska jedzie na mecz to w czasie lotu trenuje - mówi Niemiec
-My robimy takie samoloty że jak armia jedzie na ćwiczenia to w czasie lotu urządzają manewry- mówi Rosjanin
-A ja opowiem wam jaka historia wydarzyła się w polskim samolocie. Kapitan wykrył jakiś defekt w samolocie więc polecił 1 mechanikowi pojechać Maluchem na lewe skrzydło. Po godzinie wraca i nic. no to każe pojechać 2 mechanikowi na prawe skrzydło. Po godzinie wraca też nic. No to kapitan się wkurzył, wziął poloneza i pojechał na ogon samolotu. Po dwóch godzinach wraca...
-I co? i co? - dopytują koledzy
-Stwierdził że jakiś debil nie domknął okna i do środka wleciały 2 samoloty: rosyjski i niemiecki.

Znam jeszcze dużo ale nie chciało mi sie pisać. Jak wam sie podobają to piszcie może więcej napisze ^^

_________________
Hacki do GunZa-->Have Fun ;)<--Hacki do GunZa


Pn mar 19, 2007 6:45 pm
Zobacz profil

Dołączył: So mar 17, 2007 6:46 pm
Posty: 166
Post Re: Kawały i inne śmieszne rzeczy
Faceta bolały bimbały. Poszedł więc do lekarza, a ten skierował go na dalsze badania. Facet zrobił wszystkie badania i pędzi z powrotem do doktora. Po drodze zaczepia go znajomy:
- Dokąd się tak spieszycie??
- Do lekarza z wynikami.
- A co Ci jest - pokaż?
Facet daje kumplowi wyniki, tamten długo patrzy, myśli i mówi:
- Wiesz stary, jak by Ci to powiedzieć. Wyniki są straszne...
- Jak to?
- Popatrz: "OB" !
- A co to znaczy?
- Obciąć bimbały!
- Ojej, to straszne.
- To jeszcze nic! - Popatrz tutaj!: "Rh+"
- A to co oznacza?
- Razem z ch...em!!!

_________________
Zanim ocenisz kogos...
Obrazek
Oceń samego siebie. -Pzdro


Wt mar 20, 2007 8:17 pm
Zobacz profil
Avatar użytkownika

Dołączył: Wt mar 20, 2007 9:30 am
Posty: 127
Lokalizacja: Z dala od Ciebie, zapewne.
Post Re: Kawały i inne śmieszne rzeczy
To ja dam obrazeczki Very Happy

Obrazek

Obrazek
(z tego moją sygne zrobilem Razz)

Obrazek

Obrazek

No i to narazie wszystko Razz


Śr mar 21, 2007 6:27 pm
Zobacz profil
Avatar użytkownika

Dołączył: So mar 17, 2007 6:35 pm
Posty: 1176
Post Re: Kawały i inne śmieszne rzeczy
.. then i said everyday shall be a caturday ...

_________________
dopelfish^ napisał(a):
Gdyby Achuke jedną ręką robiłby solo 65 + walczył z najlepszymi graczami Gunza, a drugą ręką tłumaczyłby "Potop" Sienkiewicza na jakiś dialekt afrykański, wtedy _może_ byłby przeciętniakiem =/


Śr mar 21, 2007 6:58 pm
Zobacz profil

Dołączył: So mar 17, 2007 8:19 pm
Posty: 200
Lokalizacja: Żebym pamiętał :P
Post Re: Kawały i inne śmieszne rzeczy
http://www.youtube.com/watch?v=dGvw6WpHSF4
Lol, to jest świetne.
Wszystkim, którzy chociaż trochę znają angielski,
polecam całą serię "Robot Chicken".

A dla leniwych tu wybrałem kilka najlepszych skeczy.
http://www.youtube.com/watch?v=QYFu__Q9ASU
http://www.youtube.com/watch?v=ziP7_0rHLOI
http://www.youtube.com/watch?v=Ig0iMqmEOfE

_________________
Tu kiedyś była tandeciarska sygnatura. :F


Pn mar 26, 2007 11:39 pm
Zobacz profil

Dołączył: N mar 18, 2007 1:13 pm
Posty: 76
Post Re: Kawały i inne śmieszne rzeczy
Idzie "Husajn" do piekła koło bram zpotyka anioła.
Anioł- Zabijało sie ludzi coo ??
Husajn- Noo...
Anioł- Podkładało się bomby coo ??
Husajn- Noo...
Anioł- I co ty z taką przeszłością chcesz iść do nieba ??!!
Husajn- Nie Pier*** macie 5 sekund na ewakułacje !

Do przedszkola miała przyjść komisja,a jasiu się przydko wyrażał i pani dała jasiowi: łopatkę,grabki i wiaderko i wygnała go do piaskownicy.weszła komisja i się pyta dzieci:
- dzieci, jakiego koloru dziub mają bociany?
na to dzieci: bociany mają czerwony dziub!
-dzieci, a bociany mają długi czy krótki dziub?
na to dzieci: bociany mają długi dziub!
- a,co jedzą bociany?
cisza, dzieci nie wiedzą!
A tu wchodzi jasiu i mówi
ża,ża
pani: no powiec jasiu
ża,ża
no powiec jasiu
ża,
Żapierdolili mi grabki!!!

Na lekcji biologii pani pyta się Jasia:
- Co to jest?
- Szkielet.
- Czego?
- Zwierzęcia.
- Ale jakiego?!
- Nieżywego!

Na lekcji pani kaze ulozyc dzieciom jakas rymowanke.
-Po 10 minutach zglasza sie Jasiu!
-No Jasiu powiedz nam co ulozyles!
-Przy fontannie piski gwizdy woda siega Ci do pizd_!
-Oburzona nauczycielka kaze Jasiowi przyjsc jutro z ojcem do szkoly!!
-Nastepnego dnia Jasiu przyszedl z ojcem do szkoly spotykaja nauczycielke ktora mowi zeby Jasiu powtorzyl to co wczoraj powiedzial.
-na to Jasiu
-Przy fontannie piski gwizdy woda siega ci do kolan..
-na to nauczycielka
-wczoraj mowiles co innego a gdzie tu ten rym??
-na to Jasiu
-Rym bedzie gdy wody przybedzie!!! hehehe

PUK PUK!!!
-KTO TAM?
-SATANISTA.
-NIE WIERZE.
-JAK BOGA KOCHAM.

_________________
Sygna przekracza dozwoloną ilość w kb. Zapoznaj się z regulaminem viewtopic.php?f=2&t=607
_________________________________________________________
No co ty -.-


Pn mar 26, 2007 11:58 pm
Zobacz profil

Dołączył: So mar 17, 2007 8:41 pm
Posty: 540
Post Re: Kawały i inne śmieszne rzeczy
Wygląda jak żywcem przekopiowane z innej strony. Ja przeczytałem jakies 15 topiców o kawałach w dziale humor na innym forum, żeby znaleźć jakieś lepsze kawały.

I przy pierwszym kawale bardziej się śmiałem ze "zpotkania" i "ewakułacji" niż z samego dowcipu.

_________________
no u


Wt mar 27, 2007 5:08 pm
Zobacz profil
Wyświetl posty nie starsze niż:  Sortuj wg  
Stwórz nowy wątek Odpowiedz w wątku  [ Posty: 509 ]  Przejdź na stronę 1, 2, 3, 4, 5 ... 51  Następna strona


Kto przegląda forum

Użytkownicy przeglądający to forum: Brak zalogowanych użytkowników i 1 gość


Nie możesz rozpoczynać nowych wątków
Nie możesz odpowiadać w wątkach
Nie możesz edytować swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz dodawać załączników

Szukaj:
Skocz do:  
cron